03.06.2009 в 23:15

Пишет  Naruka-san:

Где-то я уже это видела

@музыка: Shaggy-Hey Sexy Lady

@настроение:

@темы: приколы, крышеснос-это диагноз

---

Цитата для тебя

Ваше имя Итак, ваша цитата... Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.Уолтер Бэджот ... и картинка:

все гадания на aeterna.ru

@музыка: The Black Eyed Peas-Boom Boom Pow

@настроение: cool

@темы: тестики

---

HouseMD!!!!!!!!

У меня наконец-то появился HouseMD Ухожу в аврал. Надолго
Одновременно пересматриваю Merlin BBC.
Какой там Артур и Мерлин Как они между собой свунятся

@музыка: Eminem

@настроение:

@темы: крышеснос-это диагноз, разное

---

01.09.2008 в 01:03

Пишет  DrakonL:

Все стырели до нас и вроде как не раз...
Как уберечь себя от слэша?
1. В книге не должно быть мужских персонажей. И операций по смене пола тоже. Тогда максимум, что угрожает вашим героям – фемслэш или зоофилия. Но это уже мелочи. Помните, разные биологические виды слешера не остановят – и эльфа можно спарить с троллем при сильном желании.
2. Если в книге все-таки необходим мужчина, то он должен быть в недееспособном возрасте до 13 или старше 70 . Геронто- и педо- филией слешеры как правило не увлекаются.
3. Вы рискнули создать героя в расцвете лет. Лысина, горб, хромота и кастрация в результате несчастного случая могут уберечь его от большей части слешеров. (Страшно представить, что напишут остальные).
4. Наплевав на все заповеди, вы пишете о красавце-мужчине. Безумству храбрых… Но у вас еще есть шансы: на пути героя встречаются только женщины, причем охотно демонстрирующие свои первичные и вторичные половые признаки. (Это убережет вас от фанфиков с переодеванием).

Для тех, кто не последовал рекомендациям 1-4.

5. Заставьте героя в подробностях обсуждать каждый эпизод своей личной жизни. Может быть, слешер поверит, что скрывать персонажу нечего.
6. Смените ориентацию глав.герою сами. И найдите ему пару. Гей-ориджинал несколько менее популярен.
7. Пишите плохо и скучно. Книги с тиражом менее 5000 экз интереса у слешеров не вызывают.

Нестандартные решения

8. Наделите героя способностью изменять пол – по желанию или в комплекте с полом партнера. (Предупреждение: прием использовался такими мастерами жанра, как Урсула ле Гуин, Наталья Игнатова. Чтобы не выглядеть жалким плагиатором придется постараться).
9. Осложните существование героя заботой о маленьком ребенке. Большинство слешеров – женщины и понимают, что с младенцем на руках не до секса.
10. И самое главное – не показывайте, что вы боитесь слешеров. Если ваш герой демонстративно защищает свое целомудрие при встрече с любым мужчиной – его обязательно спарят. А если сначала стреляет, а потом думает – авось пронесет!
от lexxnet:
- Только кастрация неприменно должна быть в комплекте с обильными физическими недостатками, иначе не подействует. В комплекте с "оленьими глазами" и некривыми зубами она уже не покатит!
- Ищо помогают картонные герои, интересующиеся исключительно железяками и драками. Парядочный слэшир ни будит пра них чейтать!
- Можно придумать герою экзотическое сексуальное пристрастие. Например, его возбуждают только кривые рыжие женщины с бюстом третьего размера минимум. И это всячески акцентировать. И поубивать всех психоаналитиков мужского пола вокруг, чтобы случайно не вылечили.
- Написать страшный феминистический текст. Мужиков делать исключительно уродами, тряпками и/или насильниками. Женщин всячески прославлять и фэмить. Слэшир испугается и убежит.



12 заповедей компьютера
1.Комп не обязан хорошо работать
2.Комп не обязан работать
3.Комп вообще ничем вам не обязан
4.Комп всегда прав
5.Пользователь тоже всегда прав,но комп об этом не знает
6.Если пользователь не прав,то это его личные проблемы
7.Если прав комп,то это тоже проблемы пользователя
8.Если комп говорит что он прав,пользователь серьёзно болен
9.Если пользователь верит компу,то он не пользователь
10.Если комп не включается,то он не виноват
11.Если комп не выключается,то он сервер
12.Поскольку пользователи пользоваться компом не умеют,то он пользуется эттм и пользует пользователей

СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ
"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!



sms-ки литературных героев

• Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

• Она утонула. Герасим.

• Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

• Я его выбросил. Фродо.

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

• Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

• У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.

• Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

• Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

• Герда! Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

• Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

• Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

• Задержусь. Готовь печень. Орел.

• Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

• )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

• К черту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

• Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

• Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.


Дневник начинающего слэшера

День 1.
Бродила в сети, читала фанфики. Что такое слэш?
День 2.
…все поняла, кроме одного. Как это можно читать?!
День 3.
Можно, только если пропускать такие…хм…места.
День 4.
Ну или просматривать, скрепя сердце.
День 5.
М-да, так вот как у них это делается…
День 6.
Какая гадость! Что это за пейринг!
День 7.
Нашла пейринг с любимым героем. Где-то терпимо.
День 8.
…а все-таки жаль, что у меня такой штучки нет.
День 9.
Завидую. Мужчины как-то многофункциональнее…
День 10.
Хорошо все-таки, что родители редко в комп заглядывают.
День 11.
Ура! Нашла новый сайт. Качаю.
День 12.
Как это двенадцатый?! Ой, правда. Третий час ночи.
День 13.
Кто-то из родителей заглянул-таки в комп. Оба оказались гомофобами.
День 14.
М-да, а кто тогда сегодня рылся в фиках?
День 15.
Родители заняли комп, выхожу в сеть от подруги, пока та смотрит бразильский сериал. Фи! как можно такое смотреть? Столько пейрингов – и ни одного слэшного…
День 16.
Прорвалась к родному компу. Нашла много новых фиков. Похоже, предки зря времени не теряли.
День 17.
Читаю. Да, родители всегда заботятся о детях… Стоп. Что это за пейринг?!
День 18.
Все фики закончились. Грустно.
День 19.
Бродила в сети, нашла гет. Как это можно читать..?!


НАСТОЯЩИЙ ДРУГ.

Друг - это друг
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….

csi.mybb.ru

@музыка: enigma

@настроение: yjhvekm

@темы: приколы

---

18.09.2008 в 20:27

Пишет  DrakonL:

Просто СУПЕР! Потому стянула себе))))

18.09.2008 в 20:09

Пишет  Ferryn:

Откопанное ВКонтакте
1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не узнали. Мир несправедлив, правда?(с)

@музыка: Jennifer Saunders - Holding Out For A Hero

@настроение: нормуль

@темы: приколы

---

ОГАНИЗМ БАЗАРИТ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ XD

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Такого никому не пожелаешь

@музыка: nightwish_-_feel_for_you

@настроение:

@темы: приколы

---

 Satsuko_Hyuuga
Добро пожаловать

@музыка: Enigma

@настроение: нормуль

@темы: ПЧ

---

11.05.2009 в 23:48

Пишет  Dayel:

Ыыы...)))))
(С)тянул с дайрика Зевса)))

Не менее трех раз!!))))

---

Твой вид оборотня

Ваше имя Твой вид оборотня Ты превращаешься в тигра

все гадания на aeterna.ru

@темы: тестики

---

 Sadsloth
Добро пожаловать

@музыка: brainstorm_-_maybe

@настроение:

@темы: ПЧ

---

Я наконец-то нашла это видео Ещё бы найти песню

@музыка: A time for us

@настроение: отпад

@темы: видео, без слов

---

Всё-таки я обожаю эту группу

Так представить песню Duran Duran
Эти песни я считаю одними из самых лучших в их творчестве!Советую всем

@музыка: Red ordinary world

@настроение: cool

@темы: видео

---

ПЧ

Я приветсвую всех моих читателей, хоть и не понимаю, что вы все здесь находите Я даже не ожидала, что у МЕНЯ вы будете). Поэтому, хоть и с опозданием ( в полгода, а может и в год ) я Вас всех приветствую
 AlyonaSL


 Beloved13


 DrakonL


 Inserta


 Roy Mustang fanclub


 Vidra


 Айшилд-фест


 Сомнамбулист


 Узумака Нару-тян!=З

@музыка: Red

@настроение: отличное

@темы: ПЧ

---

21.05.2009 в 15:10

Пишет  AlyonaSL:

Хи-хи-хи

20.05.2009 в 20:29

Пишет  Тинкатина:

"X-NoNAME: Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?"

" господи... я предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие"

баш, конечно же

---

19.05.2009 в 02:17

Пишет  AlyonaSL:

Во как )))

14.05.2009 в 15:02

Пишет  Arli_n_di:

)))))))))

11.05.2009 в 21:31

Пишет  Шельн:

ВСЕМ!!!
Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты на сайте diary.ru
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил, что отсутсвует пункт 4
6. Ты сейчас это проверил
7. Ты улыбаешся. Хорошего тебе настроения!

Всё верно

@музыка: pink

@настроение:

---

Твой замок

Ваше имя Ты живешь

все гадания на aeterna.ru

Я хочу этот замок)

@музыка: 25 - Various Artists - Lithuania - Sasha Son - Love

@настроение: отличное

@темы: тестики

---

26.04.2009 в 03:38

Пишет  Buaku:

Революционные имена
Какие имена давали детям в революционные годы...
источник

Арвиль - Армия В.И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия - страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В.И. Ленин и Академия наук
Вилен - В.И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин - отец революции
Вилор(а) - В.И. Ленин - организатор революции
Вилорд - В.И. Ленин - организатор рабочего движения
Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В.И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин - друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин - гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин - наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд - основа социализма
Оюшминальд(а) - Отто Юльевич Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» - комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который делал хорошие фотоаппараты)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

Выбираем детишкам, оригинальней не придумаешь

Ну и имена Повезло нам всё-таки)

@темы: приколы, ржач из-под стола

---

08.05.2009 в 15:58

Пишет  Berelyn:

Порвало)

08.05.2009 в 15:50

Пишет  Stakkars:

Мы все учились по-немногу... чему-нибудь и как-нибудь

08.05.2009 в 09:09

Пишет  Ticky:

Не удержалась и утащила
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

@темы: приколы, крышеснос-это диагноз, ржач из-под стола

---

08.05.2009 в 20:31

Пишет  Victo:

02.05.2009 в 21:14

Пишет  missgreed:

Это вообще отпад!
Находила уже где-то, где - не помню. Теперь, когда я умею делать кросспост, не удержалась, притащила к себе. Это просто феерическая история, читайте, не пожалеете!

30.04.2009 в 21:02

Пишет  Genie:

На память.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

@музыка: всё подряд

@темы: приколы, крышеснос-это диагноз, правда жызни, ржач из-под стола

---

Я тащусь от этой песни!!! Особенно от голоса парняЖаль не могу найти официального(


Давно уже не было песни, которую я могла бы слушать 10 раз полряд

@музыка: pet shop boys

@настроение: cool

@темы: видео