01.09.2008 в 01:03
Пишет DrakonL:Все стырели до нас и вроде как не раз...
Как уберечь себя от слэша?
читать дальше1. В книге не должно быть мужских персонажей. И операций по смене пола тоже. Тогда максимум, что угрожает вашим героям – фемслэш или зоофилия. Но это уже мелочи. Помните, разные биологические виды слешера не остановят – и эльфа можно спарить с троллем при сильном желании.
2. Если в книге все-таки необходим мужчина, то он должен быть в недееспособном возрасте до 13 или старше 70 . Геронто- и педо- филией слешеры как правило не увлекаются.
3. Вы рискнули создать героя в расцвете лет. Лысина, горб, хромота и кастрация в результате несчастного случая могут уберечь его от большей части слешеров. (Страшно представить, что напишут остальные).
4. Наплевав на все заповеди, вы пишете о красавце-мужчине. Безумству храбрых… Но у вас еще есть шансы: на пути героя встречаются только женщины, причем охотно демонстрирующие свои первичные и вторичные половые признаки. (Это убережет вас от фанфиков с переодеванием).
Для тех, кто не последовал рекомендациям 1-4.
5. Заставьте героя в подробностях обсуждать каждый эпизод своей личной жизни. Может быть, слешер поверит, что скрывать персонажу нечего.
6. Смените ориентацию глав.герою сами. И найдите ему пару. Гей-ориджинал несколько менее популярен.
7. Пишите плохо и скучно. Книги с тиражом менее 5000 экз интереса у слешеров не вызывают.
Нестандартные решения
8. Наделите героя способностью изменять пол – по желанию или в комплекте с полом партнера. (Предупреждение: прием использовался такими мастерами жанра, как Урсула ле Гуин, Наталья Игнатова. Чтобы не выглядеть жалким плагиатором придется постараться).
9. Осложните существование героя заботой о маленьком ребенке. Большинство слешеров – женщины и понимают, что с младенцем на руках не до секса.
10. И самое главное – не показывайте, что вы боитесь слешеров. Если ваш герой демонстративно защищает свое целомудрие при встрече с любым мужчиной – его обязательно спарят. А если сначала стреляет, а потом думает – авось пронесет!
от lexxnet:
- Только кастрация неприменно должна быть в комплекте с обильными физическими недостатками, иначе не подействует. В комплекте с "оленьими глазами" и некривыми зубами она уже не покатит!
- Ищо помогают картонные герои, интересующиеся исключительно железяками и драками. Парядочный слэшир ни будит пра них чейтать!
- Можно придумать герою экзотическое сексуальное пристрастие. Например, его возбуждают только кривые рыжие женщины с бюстом третьего размера минимум. И это всячески акцентировать. И поубивать всех психоаналитиков мужского пола вокруг, чтобы случайно не вылечили.
- Написать страшный феминистический текст. Мужиков делать исключительно уродами, тряпками и/или насильниками. Женщин всячески прославлять и фэмить. Слэшир испугается и убежит.
12 заповедей компьютера
читать дальше1.Комп не обязан хорошо работать
2.Комп не обязан работать
3.Комп вообще ничем вам не обязан
4.Комп всегда прав
5.Пользователь тоже всегда прав,но комп об этом не знает
6.Если пользователь не прав,то это его личные проблемы
7.Если прав комп,то это тоже проблемы пользователя
8.Если комп говорит что он прав,пользователь серьёзно болен
9.Если пользователь верит компу,то он не пользователь
10.Если комп не включается,то он не виноват
11.Если комп не выключается,то он сервер
12.Поскольку пользователи пользоваться компом не умеют,то он пользуется эттм и пользует пользователей
СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ
читать дальше"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!
sms-ки литературных героев
читать дальше• Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
• Она утонула. Герасим.
• Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
• Я его выбросил. Фродо.
• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
• Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.
• Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
• У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.
• Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
• Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
• Герда! Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
• Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
• Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
• Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
• Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.
• Задержусь. Готовь печень. Орел.
• Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
• )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
• К черту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
• Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
• Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
Дневник начинающего слэшера
читать дальшеДень 1.
Бродила в сети, читала фанфики. Что такое слэш?
День 2.
…все поняла, кроме одного. Как это можно читать?!
День 3.
Можно, только если пропускать такие…хм…места.
День 4.
Ну или просматривать, скрепя сердце.
День 5.
М-да, так вот как у них это делается…
День 6.
Какая гадость! Что это за пейринг!
День 7.
Нашла пейринг с любимым героем. Где-то терпимо.
День 8.
…а все-таки жаль, что у меня такой штучки нет.
День 9.
Завидую. Мужчины как-то многофункциональнее…
День 10.
Хорошо все-таки, что родители редко в комп заглядывают.
День 11.
Ура! Нашла новый сайт. Качаю.
День 12.
Как это двенадцатый?! Ой, правда. Третий час ночи.
День 13.
Кто-то из родителей заглянул-таки в комп. Оба оказались гомофобами.
День 14.
М-да, а кто тогда сегодня рылся в фиках?
День 15.
Родители заняли комп, выхожу в сеть от подруги, пока та смотрит бразильский сериал. Фи! как можно такое смотреть? Столько пейрингов – и ни одного слэшного…
День 16.
Прорвалась к родному компу. Нашла много новых фиков. Похоже, предки зря времени не теряли.
День 17.
Читаю. Да, родители всегда заботятся о детях… Стоп. Что это за пейринг?!
День 18.
Все фики закончились. Грустно.
День 19.
Бродила в сети, нашла гет. Как это можно читать..?!
НАСТОЯЩИЙ ДРУГ.
читать дальшеДруг - это друг
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….
URL записиКак уберечь себя от слэша?
читать дальше1. В книге не должно быть мужских персонажей. И операций по смене пола тоже. Тогда максимум, что угрожает вашим героям – фемслэш или зоофилия. Но это уже мелочи. Помните, разные биологические виды слешера не остановят – и эльфа можно спарить с троллем при сильном желании.
2. Если в книге все-таки необходим мужчина, то он должен быть в недееспособном возрасте до 13 или старше 70 . Геронто- и педо- филией слешеры как правило не увлекаются.
3. Вы рискнули создать героя в расцвете лет. Лысина, горб, хромота и кастрация в результате несчастного случая могут уберечь его от большей части слешеров. (Страшно представить, что напишут остальные).
4. Наплевав на все заповеди, вы пишете о красавце-мужчине. Безумству храбрых… Но у вас еще есть шансы: на пути героя встречаются только женщины, причем охотно демонстрирующие свои первичные и вторичные половые признаки. (Это убережет вас от фанфиков с переодеванием).
Для тех, кто не последовал рекомендациям 1-4.
5. Заставьте героя в подробностях обсуждать каждый эпизод своей личной жизни. Может быть, слешер поверит, что скрывать персонажу нечего.
6. Смените ориентацию глав.герою сами. И найдите ему пару. Гей-ориджинал несколько менее популярен.
7. Пишите плохо и скучно. Книги с тиражом менее 5000 экз интереса у слешеров не вызывают.
Нестандартные решения
8. Наделите героя способностью изменять пол – по желанию или в комплекте с полом партнера. (Предупреждение: прием использовался такими мастерами жанра, как Урсула ле Гуин, Наталья Игнатова. Чтобы не выглядеть жалким плагиатором придется постараться).
9. Осложните существование героя заботой о маленьком ребенке. Большинство слешеров – женщины и понимают, что с младенцем на руках не до секса.
10. И самое главное – не показывайте, что вы боитесь слешеров. Если ваш герой демонстративно защищает свое целомудрие при встрече с любым мужчиной – его обязательно спарят. А если сначала стреляет, а потом думает – авось пронесет!
от lexxnet:
- Только кастрация неприменно должна быть в комплекте с обильными физическими недостатками, иначе не подействует. В комплекте с "оленьими глазами" и некривыми зубами она уже не покатит!
- Ищо помогают картонные герои, интересующиеся исключительно железяками и драками. Парядочный слэшир ни будит пра них чейтать!
- Можно придумать герою экзотическое сексуальное пристрастие. Например, его возбуждают только кривые рыжие женщины с бюстом третьего размера минимум. И это всячески акцентировать. И поубивать всех психоаналитиков мужского пола вокруг, чтобы случайно не вылечили.
- Написать страшный феминистический текст. Мужиков делать исключительно уродами, тряпками и/или насильниками. Женщин всячески прославлять и фэмить. Слэшир испугается и убежит.
12 заповедей компьютера
читать дальше1.Комп не обязан хорошо работать
2.Комп не обязан работать
3.Комп вообще ничем вам не обязан
4.Комп всегда прав
5.Пользователь тоже всегда прав,но комп об этом не знает
6.Если пользователь не прав,то это его личные проблемы
7.Если прав комп,то это тоже проблемы пользователя
8.Если комп говорит что он прав,пользователь серьёзно болен
9.Если пользователь верит компу,то он не пользователь
10.Если комп не включается,то он не виноват
11.Если комп не выключается,то он сервер
12.Поскольку пользователи пользоваться компом не умеют,то он пользуется эттм и пользует пользователей
СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ
читать дальше"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили
"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!
sms-ки литературных героев
читать дальше• Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
• Она утонула. Герасим.
• Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
• Я его выбросил. Фродо.
• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
• Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.
• Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
• У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.
• Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
• Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
• Герда! Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
• Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
• Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
• Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
• Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.
• Задержусь. Готовь печень. Орел.
• Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
• )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
• К черту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
• Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
• Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
Дневник начинающего слэшера
читать дальшеДень 1.
Бродила в сети, читала фанфики. Что такое слэш?
День 2.
…все поняла, кроме одного. Как это можно читать?!
День 3.
Можно, только если пропускать такие…хм…места.
День 4.
Ну или просматривать, скрепя сердце.
День 5.
М-да, так вот как у них это делается…
День 6.
Какая гадость! Что это за пейринг!
День 7.
Нашла пейринг с любимым героем. Где-то терпимо.
День 8.
…а все-таки жаль, что у меня такой штучки нет.
День 9.
Завидую. Мужчины как-то многофункциональнее…
День 10.
Хорошо все-таки, что родители редко в комп заглядывают.
День 11.
Ура! Нашла новый сайт. Качаю.
День 12.
Как это двенадцатый?! Ой, правда. Третий час ночи.
День 13.
Кто-то из родителей заглянул-таки в комп. Оба оказались гомофобами.
День 14.
М-да, а кто тогда сегодня рылся в фиках?
День 15.
Родители заняли комп, выхожу в сеть от подруги, пока та смотрит бразильский сериал. Фи! как можно такое смотреть? Столько пейрингов – и ни одного слэшного…
День 16.
Прорвалась к родному компу. Нашла много новых фиков. Похоже, предки зря времени не теряли.
День 17.
Читаю. Да, родители всегда заботятся о детях… Стоп. Что это за пейринг?!
День 18.
Все фики закончились. Грустно.
День 19.
Бродила в сети, нашла гет. Как это можно читать..?!
НАСТОЯЩИЙ ДРУГ.
читать дальшеДруг - это друг
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….